印象的な夢をみた。夢を見ながら、目覚めているかどうかわからないあやふやな状態で起きた。
そしてまた夢に戻っていき、泣きながら起きた。
起きたら、しばらくボーっとしてた。

内容を簡単記すと、、、

（多分）ハワイで、2種類の人種がいる。現地人と白人。
現地人の中でも私は虐げられている部類だ。
女性なのか、負けた部族か　なのだ。

今だったら、なんでもないことで私は罪を負ってしまった。
現地人・白人の中でも、（人種差別か男女差別化わからないが）その差別について不満が爆発し、差別解消運動みたいなことがあり、本になる。その本のカバーは7色（多色）。赤、白などがある。本の表紙は、差別されて死んだ人の後姿の写真だ（一人）。
私は、出版された本が、台に並べてあるのをみて、「これ私だ！」と表紙を指している。
そして「よかった。差別は人々の間に問題視され、解決する方向に向かっているのだ。（解決しているのだ）」と思って、うれくて泣いている。ちょっと悲しみも感じている私。

そこで現実の母の声が聞こえた。

映像として見えたのは、

白人と現地人が一人ずつ。
それと表紙がみえるように並んでいる本。

責められている私と、
本を指している私。

表紙に載っているのは、私の後姿と感じるのだが、差別を受けた（殺された）人達（そこに私も入っているのだが）の魂かもしれない。
差別解消運動の代表的な本の表紙が自分とは、いささかできすぎているので、全体の魂とみるのが相当だろう。

涙は、殺された悲しみと差別が解消された喜び、そして、今生きている喜びが混ざっていた。

なんとも不思議な夢だった。

今朝、変わった夢をみた。

私が大学教授に、アプローチされ、了解した場面は見ずにお付き合い開始し、これまた了解した場面を見ずに、婚約期間中という夢だった。

今日の夢で特徴的なのは、私が夢の中で激しく後悔と現状確認を繰返し、「これは夢だよね…」とも何度も思い、身体をつねったことだ。
ちなみに、身体をつねっても夢は覚めませんでした。
ということは、現実の世界で身体をつねって痛くても、夢か現実かわからないってことか？

なぜ気持ちの良い夢ではなかったかというと、相手が60歳を超えているのだ。たしか62か4歳だと思う。

そしてなぜか、私は20歳くらいなのだ。（えへ）
T友人夫妻がでてきた。現実には7歳違いのご夫婦なのだが、夢の中では20歳離れている。そして、私は「Tちゃんとこは20歳離れているなーと思っていたのに、現実私は40歳も離れているよー。シェー！」（←こんな気持ちなのでした）

T友人夫妻とFちゃん（初登場）が別々の場面ででてきたのだが、私は婚約者が40歳も離れていることをとても恥ずかしく感じておりそれを隠し、笑いながらそれを話す。
そういえば、去年結婚したFちゃんとこは、確か10歳離れていたような気がする。

TちゃんとFちゃんは両方とも同じことを言ってくれた。

「そんなこと関係ないのでは？りゃんがよければいいんじゃない。ところで、りゃんにとって大切な大事な人なのかどうかが知りたいわ。」

と、私が気にしていた年齢差には一向に気にしないようだった。
それを聞いた「私」は「私はあの人がいいのだろうか？なぜあの人なのだろうか？」と思う。

でも、結局その人なのかなーと思うのだ。
しかし、40歳離れているんだよねーということはなかなか解消されなかった。
そして相変わらず、これ夢じゃないのかなーと思っているのだ。

今朝の目覚めは良く、目覚めた時はその夢を覚えていないというか意識してなかった。
会社にきて、「そういえば・・・」という具合で思い出した。
それにしても起きた時に覚えてなくて、しばらくして思い出すとは不思議な夢。

結局、↓の図がなりたった。

社会的立場　＜　年齢　＜　その人のこころ

なんてシンプル。
しかしまだ　年齢　≦　その人のこころ　という図がなりたつかもしれない。
まだ年齢についてのこだわりは解消してないのだ。

まー、今40歳離れているとなったら“74歳”なのでありえないけどね。

また、世間の目を気にすることは少なくなったが、まだ友達の目は気にしているということか。
でも、友達はそれほど気にしていない。もしくは、私が気にする程じゃないということか。


それにしても、この夢は今年みた夢の中でも興味深いなー。

夢を見た。

パートナーと一緒にいる。
とっくの昔から一緒にいるような、一緒になることがきまっているような感じ。
ぼんやりとした感覚でしか覚えてないが、とっても気持ちが安定しているのははっきり覚えている。
魂が一緒という感じ。（曖昧すぎるか・・・）
昨日あった天使さんとは似ていないけど、輪郭は似ているなー。
顔は関係ないかっ。
あははー。

吉夢か否か判断しないが、印象的な夢だった。
1歩進んだプレゼントだったのかしら。
良い気分だわ！うれしー。

今朝お祖父さんの夢を見て起きた。
小さい頃はおじいさんっこだった。
でも、中学生か高校生の時には、見栄っぱりなお祖父さんがちょっと苦手だった。
祖父は事業に失敗し、返済にお祖母さんが苦労したのだ。
昔とっても羽振りがよかった祖父は、その癖が抜けないのだと思っていた。
なので、「お小遣いだよ」といって渡されるのがいやだった。
だって、そのお金があったらお祖母さんに渡して欲しいかったのだ。
当たり前だが、お祖母さんからお小遣いをもらうことは少なかった。
「千円二千円くらいで、羽振りいいふりしないでっ！」なんてとってもひどいことを思った時もあった。

今思えば、お祖父さんの孫への気持ちを無下にして傷つけてしまった。
お祖母さんとお祖父さんの関係は二人のことだから、そこに首をつっこまずに2人にやさしくしていればいいだけなんだよね。
母や伯母や叔父や伯父の小言（？)の影響だ。
自分の言葉も回りに少なからず影響を与えているはず。
気をつけようー。

さて、夢の話しだが・・・・

まりちゃんとまるちゃんと車で出かける前、私はトイレをずっと我慢して、用をたす機会を探っている。
車に乗る前に私の携帯がなった。
お祖父さんだった。
でてみると、伝言メッセージを聞いているような話し方だった。
もしかしたら、伝言メッセージを聞いたのかもしれない。
「(千葉県の)柏でお祖母さんと（住んで）います。先月4回（御茶ノ水の）病院に行きました。（換算すると）地球1周分(の距離？)になりました。」
私は聞きながら、「ずっと会ってないお祖父さんがうちのこんなに近くを（電車で）通っているのかー。柏かー。会いにいかなくちゃ！」と思ったところで目覚ましアラームが鳴り、起きた。

もちろんトイレに行きたくなっていたのですぐにいきました。(^^;
お祖父さんは柏に住んだこともないし、遊びに行ったこともないです。

お祖父さんの夢を見るのは久しぶりですが、声を聞いたのはじめてかもしれません。

そういえば、今週の月曜日(2月16日)はお祖父さんの命日だったなぁ。
この間、親戚の伯父さんの御通夜の時に一緒に住ませてしまったが、土曜日にお墓参りにいってこよう。

私にはともこという友人が多数いる。
結構、私の中では大切な友人ばかりだ。
今日のともこもその一人。

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ともこと夢であった。
相変わらず、2人の関係はそわそわしている。
私がある仕事に関わってからそれは始まっていた。
私がそうしたから起こったことであり、ともこの立場だったらしょうがないと思う。
夢が終わって、私はともこと関係が切れてしまったのは、私に起こったエネルギーの再配置だったと思わざる終えないと感じた。
2度とあの関係に戻ることはない。
それは私にとって迎えなければならないことだったと知った。



私が道路にしゃがみこんでいるときに、ともこが前を歩いていて、私が見つけたのだ。
私もともこも会社の近くだ。
ビジネス街とはいいがたい、ちょっと寂れた町の道路である。
私の背には、ちょっとこだわりのあるコーヒーショップがある。

ともこは駅に向かう予定であったので、2人は並んで駅に向かって歩き始めた。
私は反対方向に用事があったが、ともこに付き合った。
お店でじっくり話すわけでもない。
歩いている時か道路にしゃがんでいる時か忘れたが、話した内容はともこが結婚してまだ子供がいないということだけ。
私は普通の会社に勤めているのは、以前に年賀状で伝えてあるのでなにもいうことはない。

次にあう約束もなにもせずに別れた。
ともこの背中を見送った。
私は振りかえって目的地を目指す。
「しょうがないね。」淡々と思いながら。
特に沈んでいかなかった。
しょうがないのだ。
もうあの関係にはもどらない。
ともことは、2度と会うことはないのだと知った。


自分の道を迷いながら進まなくてはならない。
誰も歩いたことのない私の人生なのだ。

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