病名は、頚腕症候群だった。
モト先生が書いてくれた。
モト「字汚くてごめんねぇー。これは頚で、これは腕だよ。」
本当に読めなかった。
でもちゃんと書いてくれたし、いい先生だ。

腱鞘炎といっても誤りではないが、今回は1箇所ではないのでこの病名だそうだ。
つまり、いろんなところで痛みがでてる・・・。
でも、強い痛みには至ってないからね。
ほっ。


病気は腕を酷使しない環境に身を置かない限り、根本的な原因解決にはならないらしい。
が、ちょっと肩とか指とかが痛くなった位の軽い時に診てもらうと回復が早いらしい。
とても楽になりました♪

「こくらいの時にきてくれるとこっちも助かるんだよねぇー。もっとひどくなってから来てくれてもなかなか回復しなくて、文句いわれちゃうんだけど、そうすると謝るしかないんですよー。」とのこと。

みなさん　早めに診てもらいましょう。

大体注射は4回くらいだそうですが、かなり回復したので、今日は首の注射はなかったです。
ほっ。

家でチゲ鍋をする。
具沢山で美味しかったよ〜。
食べた後に、TVをみたりお茶を飲んだりして過ごす。
いいのぉ〜。
外だったら、電車にのって帰らなくちゃいけないが家なのでベットに直行なのだ！

家族で住んでいていいなぁっておもうとこだわ！

美味しかった♪

腱鞘炎の疑いありということで、近くの総合病院に行く。
去年、転倒した時にお世話になった先生（非常勤）のところだ。
（その先生、若いけどモト冬樹に似ている。のでモト先生と呼ぼう。）
その折、どうしても右肩＆腕の痛みがとれず、よーく診てもらったら転倒が原因ではなく、どうやら肩や身体が疲労していることからの痛みらしい。
もっと痛みが出始めたら来るようにといわれてたのだ。
痛くなり始めに1本注射を打つとその後ひどくなりにくいといっていたのだ。

なので、右手親指の曲げに痛みを感じたときに
「とうとう　きたね。」と思ったのだ。
本当は翌日モト先生の診療日だったが、どうしても外せない用事があったので翌週まで我慢した。
いつもだったら、鍼灸に行ってしまうのだが前回の治療でMRIもとったし、いろいろ見てもらってカルテもあるしなーと思った。それに注射を1本打つとその後はひどくなりにくいという言葉があったからだ。
でも1週間は長く、PCを打つのも辛かったのでネットでその先生が他の病院でアルバイトをしていないかチェック！
結果、、、してたけど、それは元彼の職場にやや近いので辞めた。
通えないしね。

今日はちょっと寝坊して、病院にいった。
まぁ、3時間もあれば大丈夫でしょっと思ったがとっても混んでいた。
呼ばれたのに気付かなかったかもと思い受付に聞いてしまったくらいだ。
だって、モト先生が部屋からでてきたんだもん！

少々、いやっ、かなり御髪が乱れているモト先生。
年齢不詳だけど、多分私と同世代かやや下だろう。
声がやたらでかい。

診察してもらい、やはり注射か薬の二者選択だった。
根本的な解決にはならないが、痛みを我慢していて他のところも痛み出し、いろいろな痛みや故障がでてきてバランスが崩れてしまうという。
Y型なんちゃらという病名をいわれたが、忘れた。
もう一度ちゃんときいてこよう。
そして、痛み止めや塗り薬で痛みを止めるのはやるのを多分忘れてしまうので、注射にしてもらった。
痛いところを全部打つという！！！
えーーーーーーー！
注射きらーい！！！
それに1ヶ所以上打った事無いしーーーー！

しかし、無常にも看護婦さんは準備を始める。

場所的には3箇所だったが、その晩鏡で確かめると5箇所に血止めのテープがあったよ。。。

最初は腕と肩をやった。
りゃん「（そういや、痛いところ全部っていってたなぁ）」
りゃん「先生、首は打たないですよね・・・」
モト「首、あっ、首も痛みあったんだっけ！打ちます？」
りゃん「えっ。。。別に打たなくてもいいんですけど、首怖いし」
モト「そうなんですよ。首って危ないんですよ。首打ちましょう。ベットに寝て」
りゃん「（全然、聞いちゃいないし・・・）」
モト「はい。絶対動かないで。」
りゃん「（筋肉が緊張しちゃうよー。でもしょうがないよー。）」
ちょっと長い注射時間だった。

その後、打った場所がぼーっとするよといわれたが。あまりそんな感覚はない。
肩回してとかいわれたけど。
でも先生と次の治療日の話をしているうちに肩がぼーっとしてきた。
モト「その感覚は今日で収まるから。明日から運動してもいいよ」
ナース「休んでからお帰りくださいね」
りゃん「今から会社に行くんですが、別に問題ないですか？」
モト「全然　大丈夫！」
そうなのかとおもって部屋をでる。
お会計のところまで約15m。
ところが椅子に座ったら動けなくなった。
右手や腕はボーっとなって感覚が鈍いし、咽仏のやや右側に注射をうっただからだと思うが右目の周りがボーっとする。ついでに頭もぼーっとして頭が鈍ってくるのを感じた。
それに！！咽に異物を感じるぅ！！！
私、どうしちゃったのぉーーー！！
注射を打ってこんな風になるなんてはじめてよ！！

もしかして、打ち所が悪かったのかしら・・・。
薬が合わなかったし。
確か、アレルギーあるかとか聞かれなかったわ。
（花粉症しかないけど、あっ初診療できかれたわ。でもアレから約1年もたってるんだから再度聞いた方がいいんじゃない！）
先生に報告した方がいいかしら。
そうよね。だって後になって、「あの時きちんとした治療をしていたらこんな風にならなかった」なんてことになったら嫌だもんね。

そう考えていると、意外と早くお会計で呼ばれる。
立つと下半身は普通に動ける。
上半身は病人みたいなのに！
「1990円でーす。」
なんて合計なのかしらと思いながら、お財布を開けるとなにか左手の動きも鈍いというより私の頭が鈍くなっている。右手なんて使えないよ！

そのまま、看護婦さんのいるところに行き、事情を話したら、注射の準備をしていた看護婦さんが来た。
「麻酔打ちましたからボーっとしますよ。半日くらいで治りますからねぇ。休んでからお帰りください」

私が打たれたのは麻酔だったのか。。。。
驚いたよ。

でも、麻酔って説明あったのかなー。
覚えてないんだよね。
モト先生は結構私の質問に答えてくれるので言ったと思うんだけど、できたら何度も言って欲しいな。

私も自分の身体なので、
「原因」「治療法・薬」「予想される経過具合」は紙にメモしておこう。
人って忘れやすいし、自分を守ることにもなるしね。

勉強になったよ。

ところで、ドラマや映画で暴れる人に注射を打つと当人の意識で身体が動かせなくなる場面ってあるじゃない。
お会計の前で待っている間、注射1本で本当に自分の身体を動かせなくなるんだなぁって。
でも手術の時は必要だわって思っていたのであった。

出社後、右は殆ど動かなかったし、キーボードは左手のみで打った。
つかれたよー。
そして病気や怪我をあまりしたことがないりゃんは、病気自慢をしてました。

はじめていった。。。
遅すぎ。

イルミネーションが綺麗だった。

印象は・・・

オシャレなオフィスビル　
オシャレな社食
らくちん

今日はいろいろあって疲れた。

1.自己責任
2.自分と自分以外の人との関わり方

1.自己責任
「自分の為した行為には、社会的責任が発生する。」
一つ先のことを予想して、行動を起す・生活すると失敗はかなり防げるそうだ。
自己責任を取れない人は信用されない。
そして、自分以外の自己責任を一時の感情で負うようなことは、「智慧のない行動・愛・情」であり、自分・自分の家族・当事者にとって近未来において不幸・障害をもたらす。

自己責任は、自分も他人もしっかり意識しないと社会生活を滞りなく過ごすのは困難だ。
自分だけだったら自己責任を取ることに（今のところ）難しくはいが、人にそれをさせるのは困難だ。

疲れた。

2.自分と自分以外の人との関わり方
自分以外の人。他人と書くととても寂しいのでそう書いた。

親、姉弟、親戚、親友、友人、会社の同僚、知人etc.

大人になったので、社会的責任と自立が求められる。
自分の生活を守る＝精神の安定
を保つ為に、係わり合いに線をもたなければならない。線をなくせば、相手は線を越してくる。それはお互いを不幸にする。個々人、精神的に自己の確立をすると何が幸せかが見えてくるだろう。突き放すのは辛い。べったりの方が楽な時もある。
一つ先の未来を考えて行動することが、『智慧のある愛情』なのかもしれない。

今日は本当に疲れた。
どうしてこんなことが起こるのか。
でもそれは偶然ではなく必然なのだ。
それに関わった全ての人が、なんらかしらのことを自分の血肉にするために、関わったのだと思う。
私もそうだ。
そこから自分の性質を目の当たりにしなくてはならないし、今後の行動も見定めなければならない。

面倒な嫌な事（何度も繰り返していること）には、関わりたくない。
それを止めるのを何度もやっているけれど、真剣さが足りなかったのか。
それとも去年からよく言われているように早く自分の家庭をもつことなのか。家庭をいつ持つかはわからないが、今私に起こっていることは血肉になってるはずだ。では、なにが血肉になっているのか。

自分の生きていく上での、人との関わり方　いいかえれば自分の領域はここだとうい考えをもち、それに責任をもって生きていくことだろう。

自分の一番望んでいる姿は、日々の経験によって変化していくだろう。しかし、芯はかわらない。心も変わらない。

人は皆、自分の中で葛藤して生き続けるのだろう。
平穏は心の中にしかない。

弟　そして母　一日も早く気付いて欲しい。
気付かなくてもいい。
幸せを感じて生きて欲しい。

ハリーポッターと炎のゴブレット（第3巻　上下）で、寝るのが2時3時。
ねむーい！
昨日で上巻終わったけど、まだ半分。
楽しいんだけれど、眠い・・・。
今朝は30分寝坊しちゃった。
フレックスだからいいけどねー。

*サイトにあった今年の振り返りをやってみた。

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■ 今週は、
今年一年の、自分の命の使い方を振り返ってみてください。
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・沖縄にいった
・新しい世界を開いた。（FE、日記）
・ダイエットをはじめて、徐々に成功しつつある。
　要因：毎日チェックしてくれる友人がいる。
　　　　目標(痩せて好きな人と一緒にいる。引けをとらない)と
　　　　恐怖（血中脂肪の増加）が明確
　　　　結果が徐々にでているのを確認できる。
・体重・体脂肪・食事日記・運動・便等をかき始めた。　　　　
・日記を書き始めた。
　要因：自分の興味がもてる日記を探した。
　　　　オフ会で合ったメンバーと楽しく過ごせた。
・FEをはじめた。
　要因：なぜかわからない。
　　　　授業料が安かったので、支払いが手持ちで済んだことと、
　　　　辞めても後味が悪くない価格だった。
　　　　初めての世界と仲間は新鮮で楽しかった。
　　　　新しい知識の吸収は楽しい。
　　　　その時間を作れた。

・瞑想をした。
・チャクラなどスピリチュアルな世界を学びはじめた

・年賀状を12/27に完了した。
・大幅な整理整頓をはじめた。
・部屋を日々キレイにしはじめた。

・サイトリニューアルをし、新業者に変え、DBの発注、ハウジング、システム移行の完了

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やってないこと
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・就職先探し（笑顔で過ごせるところ。）
・本を読むこと
・瞑想を習慣つけること
・家族旅行
・書道の先生への連絡
・自分がどんな人を必要としているか、じっくり考えきっていない。
・ふみかへの結婚祝

起きたら、9時20分。。。
あいたたたたっ。

やってしまいました。
フレックス使っても遅刻になってしまうので、しょうがなく午前半休にする。
あぁ〜ん　会社辞める時に有効利用しようと頑張ってためてるのにぃ。
（来年辞める予定。）
といっても3時間くらいしかお休みはない。
10時くらいに起きて、テレビを見ながら遅い朝食をとり、お顔のお手入れをして出勤。
今、忙しくないのよねぇー。
今の会社入って初めてです。こんなこと。
なので、19時には退社。

今日はおうちでカフェラテなぞを作り、飲んでしまいました。

まったり。まったり。

今年ももう10日でおしまいだ。
年賀状を書かねばぁ〜。
会社の人しか終わってないよ。
とほほ。

ついついまったりすごしてしまう。
今日なんて、起きたら12時だったし。。。。
昨日の河豚は美味しかったわ♪
そしてその後にいったおやじの為の居酒屋もとても美味しかった♪
昨日は2件ともよかった。

そして、、、昨日から暴飲暴食のわたし。。。
おやじのための居酒屋でも食べてたわ・・・。

そして今日もおやつにクリームを塗ったベーグルを姉とむしゃむしゃ。

とっても幸せ♪

しかーし、これを続けてデブデブになったのだった。
今度は筋肉をつけて、太りにくい体にするのよ。
そしたら、ある程度甘いものもOK！
1キロ太っても現状復帰が容易だし！

といいつつ、来週はクリスマスPと我が家恒例のクリスマスケーキがあるから、他の日を自制しなければっ。

それにしても金曜日はかなりブルーだった。
そいえば。
もしかして、だから暴飲暴食だったのか・・・。
でも、会社もあと4日いけばいいし。
休むことで回復するみたい？！
その程度でよかった。よかった。

****
くりさんが消えている・・・。
秘密メモのお礼を書こうとおもってた。
何かあったのかな？
金曜日まではあった。

何がともあれ、くりさん　勉強に恋愛に頑張ってね。

最近、全てのことが悲観モードになっている。
飲みに誘われるのも（今日の会社の忘年会）、
旅行に誘われるのも（友人に誘われた軽井沢旅行）、
『お付き合いで〜』がちょっとでも含まれているものや、
私の行動パターンとちょっと違うもの
（近所での運動ではなくて、フィットネスクラブにいって運動すること）

にとても面倒くささを感じている。
なぜ、そう思うのだろう。
ホルモンバランスのせいか？？？？

そして、あ〜今断わる口実を考えてるな〜と実感する。
うそをつくのは簡単だが、それをするとあとあと私の精神状態によくない。
そのうそを覚えてなくてはならないし、その場でそのうそを演じなければならない。

よくないね。

弟のことで家が落ちつかないせいもあるとおもう。
この精神状態はとても疲れるし、全然私に良いことを招かない。

よくない。

よくない！

よくなぁぁーーーーい！

思考回路を戻さなければっ。
そういえば、こういう状態を脱する大切さと方法を数週間前に読んだ気がする。
「大切さ」　　わすれた。。。
「方法」　　これは個々人それぞれの方法だった。要するにリフレッシュするとかだった気がする。

思い出せー。
思い出せー。

うーーーん。。。


兎に角、楽しいことを思い出すのだー！

↓をやってみた。まわりの人の結果をみるとあたっているだけに。。。

▼辛口性格診断▼　
http://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/ego/diagform.pl

-------------------------------------------
【あなたはこんな人】義理人情タイプ

あなたはその名も「義理人情タイプ」！読んで字のごとし。頼られたらもうとことん面倒みちゃいますよね。みんなそんなあなたのことが大好きです。みんなから信頼されています。ちょっと心配なのは、ストレスためてませんか？みんながあなたのように義理人情を大切にしているわけではないのです。あなたはみんなのことを理解しているけど、みんなはあなたのことをあまり理解してくれてはいないかもしれません。例えば、あなたが、「本当は人間関係なんてわずらわしいよ」と思いながら、仕方なく我慢してやっているのに、あなたのまわりの人は「あいつは好きでやってるんだから」なんて思ってる可能性があるんです。ちょっと肩の力をぬいてみてはいかがでしょうか？抑うつや心気症などになりやすい危険性を持っています。神経的にまいってくると胃腸にでてしまうのもこのタイプの傾向としてみられます。

--------------------------------------------

あーやだやだ。
私は面倒な細かいことは嫌いなのじゃー！
仕事のフォローなんてもういやじゃー！

自由気ままにいきてやるー！

秘密のみ

恋の感覚は、大いに自分の精神状態と関係するのでしょうから、その時の恋愛をみると自分の精神状況がわかるかもしれない。

Hさんとの事はやめることにしました。
（別れるというよりこっちのほうが有っている）

頭では既に「自分の中ではとっくにさめている」もしくは「不信感いっぱい」になっていた。
それを認めるのに、まだ心が準備できてなくて伸ばし伸ばしになっていました。
（私の恋愛は移り気なのかとか、恋人がいるということ自体でなぜか安定するし・・・）

「あれじゃーないか」
「これじゃーないか」
「いやいやそんなことない」

なんていろいろ考えて。

Hさんには特に言うつもりが今はありません。
向こうもわかっていると思うし。

多分、「太っている女性は苦手」や「痩せてほしい」と言った時点でもそうだが、その時のHさんの態度・対応が気に入らなかった。
人を見る目がないね。

と、同時にそれに気がつくことが疎いのかもしれない。力が無いのかもしれないね。
他人の事だったらわかるんだろーなー。これがまた。


と、同時に私も相手に類似したことをしてしまっているかもしれない。
気をつけなければ。


私を全部受け入れてくれる人を待とう。

霊感のある人に聞いたら、来年がいいらしいわぁ。
気休めかもしれないが、良いことは信じるぅー。
だって、気持ちがいいもんね。

その方に聞いたこと。
--------------------------------------------
?人生のパートナーとはいつ合えるのか？
　⇒2004年。中旬から運気がとても上昇する！
　　といっても年初からよくなっていく。

?結婚時期⇒2005年

?守護霊は誰？
　⇒父方・母方の先祖一人ずつ。観音様。
（浅草寺など観音様が祭られているところがいい）

?転職について（現在の会社を辞める時期）
　⇒来年。いてもしょうがない。
いられない。つらい。

?フラワーエッセンスを生業とする時期は？
　⇒まだ知識は不十分だが、いい。とてもよい。
次の仕事にしたいんでしょ。

?パートナーと出会うためによりよくなるには
　⇒好きなことをする。我慢しない。
自分を押さえつけない。
--------------------------------------------
私が思っていたことの裏づけが取れたと思う。

よかったよかった。

先週のフラワーエッセンスは[リュウノウギク]だった。
メッセージは『気付きと終了』
なにを終了するのかー！？と思っていた。
しかし、結果をみると・・・。

なるほどねぇー。

つらい。
先週のメールから、Hさんから音沙汰なし。
私は「5＆7キロ痩せた時にメールをするね」と言った。
イコール「それまでメールはしない」ということだ。
Hさんはそれを承知しているかわからない。
わからなければ聞いてくるだろうと思っている。
私とHさんはメールで始まった中なので、わからないことは聞いてくると私は思っている。
現に私はそういう言い方で不安なことは聞き、Hさんはそれに回答してくれた。

まだ、メールがこなくなってから1週間しかたってないのに、
痩せるまで合わないとの話しをしてから、2週間しかたってないのに、やるせなくなってきた。

ダイエットの為に、運動をしてちょっとづつ筋肉がついてきて、そして痩せてきて、身体的にはとても気持ちがいい。運動がこんなに気持ちがいいとはしらなかった！

継続は力なりと解っていても、続けられない私にとってはHさんと会うために痩せるとう明確な目標は、運動＆ダイエットを後押しするので良いことなのだが、心が苦しい。

Hさんは、別れたかったのではないか。
でも、それをストレートに言えない罪悪感もしくは偽善者的な考えから、ダイエットのことをいったのだろうか。
メールは、言葉がストレートに訴えてしまうので一旦誤ると修正が大変だと本人がいったことがあるのだから、体型に不満があるのなら、メールではなくて電話で言えばいいのだ。

また、私はとりあえず置いといて、他の女性を探しているかもしれないという不安がよぎる。
私が痩せた時に、いい人ができてたら別れて、いなかったらとりあえず付き合うということもできる。

すぐに電話して、たんかを切りたい衝動に駆れらる。

今、家庭のゴタゴタもあり、ホルモンバランス的も不安定なので、マイナスに思ってしまうのかもしれない。

つらいよー。
気持ち悪くなってきた。

でも、ここで私が「なに」を気づくかだ。
何かを得るきっかけだと思う。

ただいま、9999です。
多分明日までに10000を踏む方がいらっしゃるのでしょうねー。

今週はダイエットについて、調査を致しました。

やはり、「運動＆食事制限」に「食物と身体の関係の知識」が必要です。
実はハリウッドミラクルダイエット（2日間ジュースだけをのむやつ）をやったのです。結果は1.5キロマイナス。2日後、戻る。キィィーーーー！もう1本あるのにぃー（怒）。そうじゃなくて、あの2日間はなんだったのよー。
だったら、普通にたべてジュースを買わずにお金を大切にできたのにー！
その後、ネットでちゃかちゃか検索してたら、脂肪をもやす栄養素を私はとってなかったことが判明。どうやら肉などにはいっているらしい。
早速買うのだー。

といってる間に、10000をまーくしました！
11/23　午前0時8分

ここまで続くと思いませんでした。
皆様に感謝！

Hさんのことは、とっても好きかといわれると？だし、
じゃー嫌いかといわれると？だし。

今回の件で、とっても傷ついたことは確か。
Hさんの私がいいとおもっていた性格が、逆にでたパターンだなと思った。
（よく考えすぎだろうか？）

電話でお付き合いを受けた時に外見で判断してほしくないといったのはHさんで。
今回のことと矛盾するじゃないかと思っていたが、Hさんが付き合いをペンディングするなら怒る。
でもそうじゃなかったし。。。

自分の心はまだ困惑している。
ただし、ダイエットをして、その後の展開はHさんにも私にもわからない。
もうちょっと付き合ってからだったら違ってたのだろうか。
Hさんとは、本当に始まったばかりなのだ。
一年に例えると、1/1　午前10時ってかんじ。

Hさんから、メールがきた。
でも、私は5キロ・7キロ痩せた時にしかメールをださないと決めているのだ。
痩せることに集中するのだ！

Hさんは、他の要求を今後もしてくるかもしれない。
また、そうでないかもしれない。

どうであれ、今後いろんな出来事が付き合っていけばおこる。
私がそれを受け入れられるか、受け入れ難いか判断していくことになるだろう。
それはHさんも同じ。

とりあえず、筋肉をつけながら痩せるのだ！

今日はTちゃん（31歳）とKちゃん（35歳）とYさん（40歳）でドジョウを食べに行って来た！
前の会社の同僚と上司だ。
飲む名目はYさんの昇進祝い！
でもYさんがスポンサーだ。
へへへ。
頑張って上を目指してね♪

どぜうは結構たべれたよ。
また行きたい〜って程はなかったけど。

帰りにYさんにタクシーで送ってもらった時に、Hさんに痩せてほしいといわれたことを相談した。
Yさんは、付き合っている人や奥さんにそういうことはいわないだろ〜といっていた。
今後もHさんから要求があるかもしれないといっていた。

むむむ。
悩んでもしょうがない。
とりあえず、痩せてからだ。

女性の身体で気になるのは、下っ腹と身体の側面の肉だそうだ。
とってもデリカシーのあるYさんがいうのだから、参考にしよう。
確かに「段」が出る場所だ。。。

Yさんにきちんとダイエットしていることを誉められたよ。
やっぱり、体調管理・肉体管理はいいことだ！

今日はとても眠くて会社を休んだ。

Hさんから例のメールがあってから気になっていたことを思い切って聞いた。

解らない・知らないことは人を不安にさせるし、前に進み難くするから。


本当はHさんは私とのことを無かった事にしたいのかどうか。

すぐに返事が返ってきた。

そうではないとのこと。

なんだかホッとした。

まだ短い関係だけど、Hさんへの信頼・認識が変わらなくてすんだからホッとした。
自分の直感を信じてもいいから。
もちろん、これからのお付き合いで「えーー！？」ということはでてくるだろう。
でもそれは初めてしることだからいいのだ。

まだ、悲しみが完全に取れたわけではないけれど、ホッとしている。


らびさん　お気に入り登録させていただきました。

今朝、Hさんにおはようメールを送ったら、3日ぶりにメールがすぐきたよ♪
うれしかったのだぁー。
そしてちょっと安心♪

すぐに返信してしまったわ♪
凹むことに、Hさんは風邪が悪化してしまったそうだ。
ということで、今週末もお仕事。（；ー；）
体調が悪くて、仕事が忙しい時に「会いたいから、会いにいくぅー」とかいえないし。。。
うまくいかないのは、なぜだーーー！

私の精神的に自立というか、一人でいても卑屈にならないようになる為の期間なのかな？

風邪を移したのは私なんだよね。
会社からもっていった風邪菌だったけど。
でも会社に人はまだ治っていない。
完治してから出社して欲しいがね。
(会社の風邪菌保有者N嬢。本人は自分が元だとおもってないけど・・・。でもなんか調子悪いということがとても身体にわるいということを、理論的に説明したけど、わかってもらえただろうか。不完全によくなってない時は、風邪菌を保有しており、それが増えているのでとても危険なのだ。微熱とかは菌がとっても培養しやすい温度なのだ！）
しばらくは、デスクで食事をとるのを控え様とおもう。
そのくらいで、避けられるかわからないけどね。
だって、今朝まで調子がよかったのにお昼近くになったら頭が痛くなったんだよ〜。
他みんな元気なのにぃー。
えーん。
えーーん。


**********************
RRPさん　お気に入り登録させていただきました♪

今日は、昨日からもやってたのだが、大掃除。というより、大量にモノを捨てている。
今年の初めから、ちょこちょこやってきたのだ。
一度にできない量だし、捨てるに惜しくて一度ではキレイにならないと思ったのだ。
10年前にかった、8万円のスーツ。スーツ。スーツ。
もうきれない。。デザイン的にも体型的にも（;ー;)
一度も手を通してないものもある。安いけど。
捨てました。
2リットルのごみ袋4個分。
いい洋服はなかなか着れなかったが、これからはきるぞー。
もったいないもんね。
みんな洋服ってどのくらい着ているのだろう。

洋服以外にすごかったものは、ストッキングだ。
10年前は編みタイツやガーターベルトナシストッキングって外国ものしかなかった。
3000円前後したのよね。
それがでてきたでてきた。
ストッキングだけで、洋服箪笥引出し1個分使ってます。
あんなに玉のできたストッキングを大事に履いてたのは、一体なんだったのぉー。
憧れて買ってしまうのが多いのかもね。

これからちゃんと考えて買おう。
（でも前も考えていたのよ。確かに！！！）

それに田舎のように、大きい物置があるなら取っておいてもいいだろうけど、賃貸でせませまで住んでいるのだ。
とっておこう〜って思ったものの置き場所にも家賃を払っていることになるのだ。
そこんとこ経済感覚なかったよ。


そして、部屋はスッキリした。
箪笥の上に置いてあった箱はなくなったよ。

まだまだ、捨てるものはあるぞー！